A Minha Pequena História Sobre a Praia

Anteontem fui à praia com duas amigas minhas, é óbvio que não vou dizer o que fizemos na praia, do que falámos, quantos vezes demos mergulhos, etc., eu vim aqui para falar sobre a minha pequena história sobre a praia.
 

Segundo a minha mãe, quando eu era bebé, eu odiava o mar, recusava ir à água, ficava sempre na areia e brincava com mil grãos de areia. A minha irmã era maníaca da praia, ia sempre para o mar, nadando o mais longe possível. Uma vez, a minha mãe pegou-me ao colo, levou-me até à água, tentou ajoelhar-se para poder molhar-me, eu levantei as pernas para cima para evitar a água, a mãe deitou-me e puxou-me debaixo da água, e desatei a chorar.

À medida que fui crescendo (ainda era pequeno, antes de ser adolescente) eu só me molhava até ao nível dos meus joelhos ou até à minha cintura, no máximo. Se fosse mais do que isso, morria de medo.

 

Eu já me tinha afogado mais do que uma vez no parque aquático no Restelo. Os nadadores salvadores exibiam os seus corpos mas tinham um ponto fraco: VISÃO (Isso levou a que o parque aquático encerrasse porque duas crianças morreram)! Fui sempre salvo pela minha irmã, apesar de ela ainda ser pequena (eu era mais pequeno, obviamente).

 

Mais tarde, a minha mãe achou que eu devia praticar natação para ajeitar as minhas costas, aplicar conhecimentos técnicos e enfrentar os meus medos. Fui levado para a natação na Casa Pia e tinha um professor surdo que treinava e eu conhecia-o da associação. No primeiro dia, ele já era o meu cúmplice e eu já tinha matado o meu medo com o fundo da água, mas quando nadava para praticar, imaginava sempre que podia aparecer um tubarão vindo da grelha ou do tubo (não sei como se chama) da piscina e devorar-me mortalmente. Assustava-me com grande facilidade, olhava sempre para o fundo para ver se aparecia um tubarão altamente perigoso e com dentes afiados à mostra. Vá, não gozem comigo pois eu era pequeno e tinha uma imaginação muito fértil (e ainda tenho). Com o tempo, percebi que o tubarão invisível nunca existiu na piscina.

 

Depois de matar o meu medo, eu já consegui ir mais longe no mar, mas ainda tinha medo (e ainda tenho) de monstros aquáticos existentes debaixo de nós, que podiam puxar-me para o fundo do mar, principalmente se o fundo for escuro, e continuo a assustar-me.

Hoje em dia, eu adoro o mar porque pacifica-me bastante, não consigo viver sem o mar perto de mim. Eu tinha uma casa no Algarve. A porta da entrada tinha uma pequena janela. Quando acordava de manhã para ir à casa de banho, antes de ir, ia sempre à pequena janela e olhava para o mar durante algum tempo. Pacificava-me sempre.

 

Quando estava instalado em Viena, durante três meses, eu era como um peixe fora de água a tentar voltar para a água. Eu "sofri" durante três meses porque necessitava do mar perto de mim. Mal voltei para Portugal, fui para o mar e fiquei aliviado!

 

Anteontem foi a segunda vez deste ano que fui à praia para me molhar. Quando dei o primeiro mergulho para dentro de uma onda à minha frente, ao mesmo tempo eu senti e pensei: Sabe bem! É bom matar estas saudades!

 

Um dia eu espero que tenha uma casa em frente do mar (isso é um sonho impossível mas dizem que os impossíveis não existem)!

 

Com a ajuda de João Fernandes na revisão do texto. 

Pedro Ribeiro 

Mãe Imperfeita em Perfeição

Já sei que a maioria de vós agradece e elogia as vossas mães por serem as melhores e únicas mães que têm. E outros não querem saber das suas mães, têm todo o direito. Mas deixem-me falar-vos sobre a minha mãe.

Desde que ela soube que estava grávida de mim, ela não me quis pois uma filha já lhe chegava, mas depressa mudou de ideias, quis-me. Depois de eu sair da barriga, ela sempre tentou dar o melhor o que podia. É claro que alguns momentos da minha infância não me agradaram muito, tal como quando vivi com um padrasto bêbedo e fumador e eu ficava com muito medo depois de ele chegar a casa após milhares de copos, discutia com a mãe, bem me lembro naquele tempo que os velhos perguntavam-me qual eu preferia: a mãe ou pai. Eu sempre escolhi o pai pois era muito pacifico e dava-me muita atenção. O que eu não percebi naquele tempo era que a minha mãe sofria. Mas chegou um ponto em que ela saiu de casa e arranjou uma casa para ela e para nós (eu e irmã). Tudo melhorou até hoje.

Naquele tempo, eu e a minha mãe perdemos a minha irmã, assisti ao sofrimento da minha mãe que a enlouqueceu e não era a única. Agora melhorou!

Digo que estes são maus momentos e imperfeitos, mas tenho boas partes da minha infância.

Naquele tempo, a mãe sempre teve paciência e ria-se muito por eu imitar pessoas ou por fazer teatro diante dela e da minha irmã. Eu já lhe dizia mil vezes que queria ser actor, cozinheiro e motorista, ela apoiava-me, falando hoje em dia, eu já tinha participado em alguns teatros, já estudei teatro e amo cozinhar e conduzir. Nada mudou vindo de mim graças à minha mãe.

Hoje em dia, ela só me quer ver feliz com as minhas escolhas, decisões e acções. Quando lhe contei que eu era gay, sabem o que ela disse? Disse que um dia, se tiver um namorado, podia passar em casa dela e dormir lá, e isso já aconteceu. Ela estava e está a tentar fazer a minha vida confortável e normal.

Eu sei que existem mães que não são iguais à minha mãe e também existem algumas mães que são iguais , mas a minha mãe é a minha mãe! Eu agradeço-lhe por não me tirar a minha felicidade nem a vida honesta. Eu orgulho-me muito dela e amo-a mais do que tudo o que tenho.

Mais um exemplo: hoje ela não quis dar um passeio comigo por causa do tempo e porque estava cansada. Isso aborreceu-me um pouco, e adormeci até que ela me acordou a dizer que queria passear comigo e que se sentiu mal por eu estar aborrecido. Ela fez isso por ser a minha mãe.

Como ela tomou e ainda toma conta de mim, pensar no futuro dela entristece-me e assusta-me bastante, pois neste momento ela é a única família que eu tenho! Por isso, já decidi há alguns anos que não permito que ela vá para um purgatório à espera de entrar no outro mundo. Eu irei tomar conta dela!

Obrigado, mãe!

Com a ajuda de João Fernandes na revisão do texto. 

Pedro Ribeiro 

O aparecimento da minha irmã

                                                      Fotógrafo: Jorge Ribeiro, meu pai.

Foi naquele dia que a minha irmã se foi embora do nosso mundo, mas apareceu nos meus sonhos hoje, no dia em que está quase a fazer 5 anos da sua partida. Ela aparece sempre e age como se estivesse tudo bem mesmo sabendo que não estava tudo bem, eu nos sonhos sempre tive consciência que ela estava doente ou que já não existia entre nós, e mesmo assim ela aparecia.

Uma vez que isso aconteceu, há 4 anos, no sonho, eu e a minha irmã estávamos deitados na cama. Eu tive consciência que ela já tinha falecido e aparecia na mesma, eu não me atrevi a perguntar noutros sonhos, apesar de querer, mas nesse dia decidi que já era hora, e perguntei se ela já sabia que estava falecida e porque é que sempre aparecia aqui comigo, e ela respondeu-me com uma reacção triste, que tinha saudades minhas. Como é óbvio, dói e ainda choro por isso, por sentir-me inútil e impotente sem saber o que fazer.
Hoje em dia, quase todos os dias ela entra nos meus sonhos, e eu tenho 3 perguntas:
-Ela aparece para eu me sentir bem um pouco? Se sim, eu sempre fico mal depois de acordar.
-É meu desejo que ela estivesse viva? É óbvio que todos desejam que ela estivesse viva mas não há nenhuma maneira de a trazer de volta e eu tenho plena consciência disso.
-Há algum sentimento de culpa da minha parte por não ter feito o suficiente com ela? De certeza sempre que me senti e sinto culpado, achando que devia fazer melhor e salvar-lhe a vida.

Sinceramente, não sei o que fazer, adorei e adoro ver a minha irmã perto de mim mas aborrece-me sempre depois de acordar, quando sei que ela não está cá e que nunca irá estar aqui ao longo da minha vida. É uma das partes que eu odeio da minha vida.

Eu posso agradecer ao meu cérebro ou à minha irmã (se for ela mesma) por ela ter aparecido nos meus sonhos mas tenho algumas perguntas de que nunca vou saber a resposta. Será que se eu pedisse para ela parar de aparecer nos meus sonhos, eu podia magoá-la e a mim? E se ela já não aparecesse, será que eu ficaria arrependido?
Odeio estas perguntas, sinto que não mereço isso, perdi-a aos meus 23 anos, antes de a perder eu sonhava e desejava que ela estivesse comigo na minha velhice pois sempre soube que iria estar sozinho, e com a minha irmã eu não me sentiria sozinho. Agora está tudo confirmado que eu estarei sozinho na minha velhice e que morrerei sozinho. É um grande esmagamento no meu coração, estômago e garganta.

Entretanto, deixo como está, ela que pode aparecer nos meus sonhos, eu tenho de lidar depois de acordar... toda a minha vida.

Com a ajuda de João Fernandes na revisão do texto.
Pedro Ribeiro